Oie gente aí vai um textinho bem interessante pra se responder....

1- Deus não vai te perguntar qual era a marca do seu carro, Ele vai te perguntar: -Quantas pessoas você ajudou a transportar?
2-Deus não vai te perguntar quantos metros quadrados tem a sua casa, Ele vai te perguntar: -Quantas pessoas você recebeu nela?
3- Deus não vai te perguntar qual a marca da ropa no seu armário, Ele vai te perguntar: -Quantas pessoas você ajudou a se vestir?
4- Deus não vai te perguntar o tamanho do seu saldo, Ele vai te perguntar se: -Você vendeu sua consciência para obtê-lo?
5- Deus não vai te perguntar o tamanho do seu título, Ele vai te perguntar se: -Você deu o melhor no seu trabalho?
6-Deus não vai te perguntar quantos amigos você tinha, Ele vai te perguntar: -Quantas pessoas te consideravam um amigo?
7- Deus não vai te perguntar quem eram os seus vizinho, Ele vai te perguntar: -Como você os tratava?
8-Deus não vai te perguntar a cor da sua pele, Ele vai te perguntar: -Há pureza no seu interior?
9-Deus não vai te perguntar quantas pessoas conheciam o Seu nome, Ele vai te perguntar: -Quantas vezes você falou de mim para as pessoas?
10-Deus não vai te perguntar porque você demorou tanto para buscar a Salvação, Ele vai te levar com amor a casa no Céu e não as portas do Inferno...

Bjo
/Fiquem com Deus

(Bruna Yumi)

DATA: 05.12.07
LOCAL: Avenida Center

Tá, vamos lá... Férias de 2007.
Final de ano, todo mundo dando graças a Deus que a correria tinha passado, logo, tinhamos que aproveitar.
Não é tão longe assim, mas já vai fazer um ano que esse dia aconteceu, ou melhor, essa noite. Shopping, passeios, o de sempre.

Como era nessa época?
Gabi, tinha acabado de ganhar um carro... o/
Eduardo, não era universitário ainda, e nem a Bruna.
Fran, era menos loira.
Flávia e Brito nem sonhavam em ficar juntos XD.
Luciana, acho que não era noiva ainda, não sei.
E eu, nossa, sei lá...

Algo inesperado?
Sim... HEHE ~
Essa foto aí, que estão todos de costas, na verdade demonstra o desespero de todos em abrir o carro... Ficamos ali uns 30 minutos tentando arrumar o alarme que não pegava... HUAHUAHUA... Tudo bem, acontece.

Oie pessoal!!!!
Bom eu sei que o Brito jah disse, mas eu também quero dexa o meu beijo pra aniversariante de hoje a Fabbíolahhhh^^

Eh isso aí Parabéns moça que Deus te abençõe muito...não esquece q vc é muito especial pra mim e pra um monte de irmão aOOôwww...amo vc de paixão...muitos aninhos de vida e que a sua alegria e seu carinho sejem contagiantes onde quer que vc esteja!!!!

É pique, é pique vivahhhh...

Bjus moça se cuidahhhh!!!!

(Bruna Yumi)

É isso ae pessoal demorei mais postei estou a quase 2 horas fazendo esse photoKut ai

Uhuull esse blog tah mesmo animado hein ^^
_Hum e eh isso aí meus irmãos a vígilia vai ser uma benção vc não pode perder...

GALERA, O BLOG ESTÁ MESMO BOMBANDO.
ALIAIS, PARABÉNS AO NOSSO AMIGO BRITO QUE NÃO DESISTIU E DEU UM UP^ NISSO AQUI.
FICOU D+

E PARA FORTALECER A EQUIPE, FUI CONVIDADO PARA SER UM DOS COLUNISTAS DO bJK TAMBÉM.

o/

A começar, para todo mundo, duas photorKut's de uma série de montagens para você colecionar e mandar para seus amigos, colocar no álbum do orkut, etc.

V. Campiolo ~

Oie gente acabei de chegar da Faculdade^^ E já tenho q sair vou ensaiar pra noite do talento e quero ver vocês por lá...só queria dar um OI mesmo amanhã converso melhor...

Bjo galera!!!!
Ah e um beijo especial hj pra Lu irmã abençoada do requião q eu amo muito!!!!!

AMOOOO****

_Bom voltei do ensaio e olha a gente ensaiando uma meia hora e a Fran se matando pra toca violão com o som no último e o Marquinhos tentando arruma a mesa de som aquela coisa toda, usamos o microfone pra ouvir o violão e nada...daí chega o Fábio e pergunta...Fran o microfone tah ligado?PIERRHum...Ops NÃO...afff da um desconto tah gente ela é LORA!!!!!Ahiahahauhaaahauhahauau!!!!

(Bruna Yumi)

(OBS: Agradeço ao Valter Baptistoni por ter me encinado a colocar o vídeo que eu não sabia hehe)

(Vinícius Brito)

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.No início do culto seguinte o pastor disse:- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.Parte da congregação se levantou.- Agora - continuou o pastor - peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos (cri cri )

(Vinícius Brito)

OIeee!!!

É hoje o dia tão esperado dia 23 de setembro...é primavera e que maravilha, mas pra esse dia é mais especial pra Karina que apaga as velinhas e não podia faltar um bjão dos blogueiros pra ela....



Hina Parabéns que Deus te abençõe rica e abundantemente, te de muita saúde, paz, alegria, amor(uhullll, e o lance do cavalo branco^^ ), e que vc possa sentir a chuva de Deus na sua vida, porq não esquece q vc é convocada pra brilhar...e qualquer movimento estamos aí...que este dia seja mais que especial, pois Deus te deu mais um ano de vida!!!!!

/Que conhece a Ina sabe que ela ama tartaruga, então aí vai um presentinho pra ela ^^

E fala sério que tchuca essa tartaruguinha...hehehe...

Bjo moça AMOOOO...
Fica com Deus!!!!

PARABÉNS PRA VOCÊ =P

(Bruna Yumi)

*  Telefonista: Pizza Hot, boa noite! 
        
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
 
 * Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente:  Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia....

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.     Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É  você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a  minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu 
        cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no  banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.  Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso....

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. 
        
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! 
                 Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo! 
(Luiz Fernando  Veríssimo)